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Marcos Resende Coisas

Marcos Resende Coisas

Coisas de Murphy

Edward Aloysius Murphy.jpg

 

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A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito. O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Aloysius Murphy (1918-1990) (foto), e também a primeira vítima conhecida de sua própria lei.
Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. 
O aparelho foi instalado por um técnico, mas, simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

 

001.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão — ou a que causar mais prejuízo. 

002. 
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

003
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal; b) para falsificá-lo; c) dizer que já tinha previsto tudo.

004.
Quando, depois de anos e anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.

005.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. V.sempre encontra aquilo que não está procurando.

006.  
Quando ligam, se V. tem caneta não tem papel. Se tem papel não tem caneta. Se tem ambos ninguém liga.

007.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

008.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

009.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

010.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

011. 
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

012.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. 

013.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

013.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

014.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde pôr defeito. 

015.
Toda ideia revolucionária produz três estágios: 1. "Impossível, não perca meu tempo"; 2. "É possível, mas, não vale o esforço"; 3. "Eu sempre disse que isso ia dar certo".

016.
A informação que vai exigir uma mudança radical no projeto chega sempre depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente, deixando, é claro, o projetista furioso.

017.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

018.
Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das 5 horas da tarde de sexta-feira. O total exato só vai ser encontrado com a maior facilidade as 9:01 da manhã de segunda-feira. 

019.
Entregas de caminhão que normalmente levariam um dia, levam cinco, quando você depender da entrega. 

020.
Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

021.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

022.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

023. 
Depois de que um programa já está sendo usado há 6 meses, é que se descobre um erro fundamental.

024.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do lugar. No trajeto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

025.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

026.
Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

 

027.
Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

028.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

029.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

030.
As porcas que sobram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que sobraram também.

031.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

032.
Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

033.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

034.
O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

035.
Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

036.
Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

037
Se o sapato serve, é feio! 

038.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

039.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. 

040.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

041.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 

042.
Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

043.
A fila do lado sempre anda mais rápido. 

044.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

045.
Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

046.
Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

047.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

048.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

049.
Há três tipos de açucareiro de bar: o que a gente bate e não sai nada, o que sai muito e o que a tampa cai junto.

050.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?

051.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

052.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

053.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

054.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

055.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

056.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

057.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

058.
Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

059.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

060.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

061.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

 

062.
As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar?

063.
Nada é tão fácil quanto parece. Nada está tão ruim que não possa piorar.

64.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

65.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

66.
A maioria dos trabalhos manuais exige três mãos para serem executados.

67.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

068.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

069.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

070.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

071.
Quando se é preciso fazer silêncio, qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais barulho.

072.
Se você não está confuso, não está prestando atenção.

073.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

074.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

075.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

076.
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

077.
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.

078.
Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz

079.
Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

080.
Quando você acha que as coisas começam a melhorar, foi algo que passou despercebido.

081.
Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.

082.
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

083.
Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

084.
Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.

085.
A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.

086.
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

087.
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.

088.
Sempre que você entra num site comercial ou de prestação de serviços, encontra tudo o que NÃO está procurando, a começar por um telefone para falar com a empresa. O vilão principal é o Diretor de Conteúdo, com toda certeza orientado pelos interesses da empresa em questão.

 

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